?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous Next Next
О собаках. - Festino lente
ukkozi
ukkozi
О собаках.
Сооообааки?!?! Да что вы заете о собаках! У моего прятеля была собака восточноевропейская овчарка ( может кто помнит такую породу) Звали её Герда, и появилась она у них путём обмена генеральского седла на щенка. Но называли они её не иначе как Ушан. Она воняла дико и лезла. Никогда не подпускала собачьих мужуков, только любила очень дворняжку соседского, но он был слишком мелкий, что бы иметь шансы.. Им бы подставку... И простите, что я снова о пердеже.. Но она когда все собирались у них смотреть чудом доставшийся видеомагнитофон. Выходила перед собравшимися и пердела....

А у меня была такая история. Мой друг Лёха ветеринар и он зная мою любовь к животным и особенно собакам, периодически подгонял мне брошенных суперпупер собак, а я их "перевоспитывал" и пристраивал, такое вот общество спасения...
И как то он подогнал мне китайскую голую собачку. Тогда она стоила 2000 баксов ( 1997) и я решил оставит её себе. А перед этим я только взял запущенного мастино.. ....
http://serenadas.livejournal.com/183511.html?thread=1028823#t1028823 начало тут

Ну так вот:

Мастино был слегка больной ( кожа + нервы)
9 месячный 60 килограммовый щенок. Его взяли обеспеченные люди, а когда он подрос стали бояться и посадили в вальер ( жили в коттедже, асыпали ему через забор корм). Он озверел дико.
Ну дык когда мы его приехали забирать в Хлебниково, были одеты в белые рубашки и галстуки так как ехали с какой то презентации или переговоров. Жара страшная. Посадили его в восьмерку инкассатора с работы ( согласился нас отвезти ::)).

Псина вела себя относительно смирно, но. Бляяяяяяяяяяяя у него вся шея была в прыщах и они давились об меня! А потом он обдристался, обдристал всю машину сцуко. Нас почти не задело ибо он с напором бил, а жопу его мы своевременно направили в багажник! СЛАВА ХЭТЧБЭКАМ. ( по этому поводу ещё одна история в конце *)

Хорошо он был под колёсиками и в целом был в смиренном настрое.

Ну в общем потихоньку я его выходил, но на это ушло стока денег, что хоть он и сын вице-чемпиона мира Ирис мать его Цербер совершенно в минус обошёлся. Когда я понял, что я его просто не прокормлю, а я только хорошо что либо делать могу либо вообще не делать :) решил его отдать, и уехал он в Елец. А мне что бы нескучно было подогнали голую псину. По сути это был подгон супруге ( тогда еще несупруге), но именно из за неё пришлось его через 2 года отдать родной тёте. А дело было так.
Хозяева его разбились насмерть на Беговой, на мосту. На мерседесе достаточно крутом по тем временам парень и девушка убились, а собака осталась, только лапы передние на сгибах кровоточили. Его привезли в клинику по соседству. И сначала вроде родственники забрали его, а потом обратно привезли и оставили. Оттуда мы его и забрали. Назвали его Рюша ( Гаврюша). Поросенок поросенком только худой. Характер гнусный. Но прикольный. Любил шампанское как унюхает, что бутылку открыли - начинает просить.


Дело в том, что когда я уехал из родного дома, через некоторе время забрал своего рислиншнапса Рича у родной тёти, так как она начала бухать, не триминговала его и вообще запустила. Сразу она не отдала его, а я не стал настаивать так как у неё не было своих детей и Рич был её ребенком так сказать. Но через некоторое время она начала этим, шантажировать меня, доставать живущих с ней родственников ( бабушку и маму). Это был хороший способ привлечь внимание к своей персоне. Что то типа: Ах я бедная кормлю его собаку, убиваюсь гуляю и тд и тп. И это всё несмотря на то, что она сама не отдала его ни в какую. Причём стоил только сказать давай его сюда... как она сразу шла на попятную и переводила всё в материальныне трудности или шутку.
Как и следовало ожидать через месяц начались концерты с крайней степенью экзальтации... на тему: ВЕРНИТЕ СОБАКУ, Я УБЬЮ СЕБЯ АПСТЕНУ.

Собаку мы таки вернули.

А так как я очень люблю собак, через какое то время я завел благодаря Лёхе новых иждивенцев.
С появлением у меня Ириса и Рюши, точнее когда она всё таки "разнюхала" этот кошмар начался снова.. И после того как Ирис был отдан ( я во время очередного спектакля примчался из Мамонтовки и снова забрал Ричарда). Но.......... :0

Как и следовало ожидать через месяц начались концерты с той же степенью экзальтации... на тему: ВЕРНИТЕ СОБАКУ, Я УБЬЮ СЕБЯ АПСТЕНУ. Ииииии (прально!) - во время очередного спектакля ...... Но перед этим надо упомянуть очень важное событие.

Опять Рюша. С Рюшей было много проблем, но все их можно было пережить. Даже я расписавшись впервые в жизни, в полной бесмощности перед проблемой перевоспитания этого поганца, привык к нему и полюбил.

Хотя до сих пор одним из моих любимых хобби было брать покалеченных, забитых и "озверевших" собак и превращать их в полноценных
"членов общества". Несмотря на отсутствие образования в этой сфере ( не сочтите за хвастовство) у меня даже периодически наклёвывались платные заказчики! сами собой. Слава обо мне чудесным образом из уст в уста доходила до "страждущих".
Я сам не обьявлял денег вообще, а мне совали ( для 90х это круто) по 100 долларов за неделю + корм. Результат например: Собака боялась воды. После недели проживания у меня она при посещении кусковского лесопарка сама ныряла с северной стороны и вдоль берега доплывала до Южной и выходила в устье апедицита ( у столбов). ::::))))))

Ну так вот Рюша лазил в помойку, не подчинялся никаким командам. толко если хотел есть.
облаивал всех. Задирался к другим собакам ( Не имея от природы полного набора зубов!).
В общем был просто сборищем всех собачьих пороков. Но не в этом дело. Его проблем была в моей супруге.... Всё в их в отношениях было шоколадно... Работал тогда я один, жена училась, гуляли мы вместе, кормил его и жену я. Грязи с него не было. Плюс такое шикарное женское занятие - подавить прыщи - рюша в силу своей голой тушки обеспечивал на люкс уровне. Шикарнейшие угри причём не на своей роже. Женское счастье!

Беда притаилась в неожиданном месте. Как я услышал в одной передаче ( за корректность запоминания не ручаюсь) есть такая штука - сомническая энцефалопатия или как то так. Помните фильм сказку с вечноспавшим стражиком, который если его разбудить бил в рожу с криком: - Меня будить! Дык вот это моя жена ( в смысле поведения).
Один раз на даче ее родной брат решил сходить по грибы. пришёл рано с утра разбудил меня, а затем по моей просьбе :) стал будить сестру.... После получасовой тряски открылся один глаз. И хриплый голос через маленькие пухлые женские губки сказал: Чё пришёл, ты чё мудак?
Глаз закрылся и оно снова заснуло.

Пришлось с братом реаниматологом-каратистом проводить успокоительную беседу. Бедный, у него даже скупая мужская слеза навернулась. Грибы мы собирали вдвоём.
Пришли к завтраку. Первый вопрос Саши: А чё вы меня не взяли.

Ну так о беде. Собака, лысая сволочь, посредством кошки Зайки научилась открывать холодильник. Кошка когтями цеплялась за резинку и открывала дверь. Дальше действовала собака. так как кошка не могла залезть на решетчатые полки. Собака вставала во весь рост и вытаскивала своей узкой рожей всю еду на пол.
И вот как то она вытащила ( во время поста) гигантский кусок малосольного филе форели. отчего моя супруга проснулась первый раз. Затем он по дурости спросоня был отдан животинкам, так как вид имел прилично пожёванный и обслюнавленный. Вследствие поглощения такого количества солёной рыбы у животных начался сушняк. А соответственно путём скуления выпрашивалась вода. А потом от перепития была нассана гигантская лужа после скуления по поводу прогулки. И вот именно в тот момент когда взведённая супруга решила выпустить псарика он не выдержал и нассал, а она спросоня наступила в енту лужу. И случилася беда. Пёс был избит со всей присущей женщинам жестокостью. :)

А так как нрав он имел дюже гнусный и злопамятный. То с этого дня все Сашины ботинки стали "опрыскиваться", сама она лично облаивалась при любом удобном поводе и много ещё чего в отношении неё делалось, но самой последней каплей стал следующий факт.

Как то мы вместе пришли домой, сняли ботинки и поставили чай. Когда он скипел и я стал наливать его то обнаружил в стакане супруги больше половины стакана собачьей мочи. На стол он умел забираться, если забыть задвинуть стул под столешницу. Но вот как он ухитрился нассать точно в стакан? И ведь ни капли мимо не сделал! До сих пор не понимаю. Ну и конечно после этого Рюшу пришлось отдавать. К счастью имелся вариант "идеального обмена" лысый гад на чёрного косматика. Так я забрал себе Рича, а тетка получила маленькую малоедящую лысую как поросёнок ( не считая хохолка и кисточки хвосте) собаку. С ней ей было удобно спать в отличии от рислинг шнапса ( какая гадость - любая собака в постели ) и его можно смазывать детским кремом.)


* История про ротвейлера.

Мой друг детства, одноклассник Сайяр работал в магазине ГамосДеликата ( были такие) мясником. Один раз он упёр гигантский кусок сала. А по дороге домой встретил соседа, они взяли пива, и пошли к соседу в гости. Саяр положил шмат на стол и пошёл смотреть футбол попивая пиво. Через какое то время они слышат возню, идут на кухню и видят пес хавает сало и все его обслюнявил.. Дав ему трендюлей и покоцанный кусок сала они идут смотреть второй тайм. через какое то время пёс начинает скулить и подсерать тогда спьяну они пытются одется а походу дают ему пендалей хороших. тут у пса от страха и сла окончательно открываются все клапана и он начинает носиться волчком и дристать. Они под пивным дурманом начинаю его пендалими гнать к двери, а он вертиться в истерике аки дервишь. По их словам зелёные струи как фильме экзорцист били на метр от пола и уделали все стены, занавески и мебель... Это был полный пипец. Они сидели несколько минут в полном ауте, причём сразу протрезвели. О как... все таки не надо животных бить без крайней необходимости.

Tags:

Leave a comment